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¿Qué es una dieta personalizada?

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¿Qué NO es un dietista-nutricionista?

Éste nudo en la garganta…

Hace algo más de 3 meses pensaba que aún estarías aquí, que quizás fueran tus últimas Navidades con nosotros… ya era un pensamiento triste…

Hace solo 3 meses que te fuiste. Y sé que de algún modo ésta noche estarás con nosotros, pero es raro… es raro y dificil tener que pasar ésta noche sabiendo que, físicamente, no estarás.

Y sé que tengo que estar, por todos los demás, porque ellos aún están, y es algo que agradezco enormemente, y porque sé que tu así lo querías… vernos a todos juntos, vernos bien; lo que pasa que se hace dificil… tremendamente dificil.

Dificil para todos, ya lo sé.

… en fin… por ti y por ellos…

 

No sé luchar contra las mentes que por dolor pierden la razón… tampoco me atrevo a ser enemiga de las mismas.

 

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  Hay demasiado volumen en versos que no escucha nadie…

Somos almas libres encerradas en cuerpos que nos limitan, y estos cuerpos, con sus respectivas almas, forman una sociedad que nos limita aún más.

Somos sentimientos corruptos, manipulados, conducidos, guiados por unos patrones de “lo que debe ser” y “cómo debe ser”

Pero al mirarte a los ojos se me olvida el cuerpo, y la sociedad, y cualquier patrón.

Al mirarte solo soy alma que siente tu alma. Nada más.

Y nada menos.

No jodan la marrana…

Q grande!

Decidí dejar de surfear. Prefiero meterme en el mar a cuerpo desnudo, y que las olas me lleven hasta la orilla de nuevo, o me adentren hasta el fondo. Ya no jugaré con ellas sobre ellas, sino en todo caso cuerpo a cuerpo, que me hundan o me salven, pero que me empapen y calen.

Como abrazar a un amor platónico… Sentir que tienes la utopía en tu regazo… Como poner los pies en el suelo a través de una nube de colores… Pues tal que así.

😀

Cayendo hacia arriba.

Y bien, definitivamente… caí.

Me quité las corazas, (debo ser masoca…). Alguna queda, pero ahí sigo luchando por que caiga al fin del todo y poder… ser… más vulnerable. Si hay que caer, que sea con fuerza… en fin. No sé. A veces de verdad que me siento masoca, otras me da por pensar que esas corazas son las que podrían arruinarlo todo, que te quitan los golpes, pero a la vez impiden que ciertos sentimientos y experiencias te penetren hasta el fondo del ser… y te inunden de su mágia.

Así que, aquí estoy. Sintiendo, inundándome… preocupandome de ésta manera por alguien que no es de mi familia, y que, al fin y al cabo, conozco desde hace tan poquito… aunque el tiempo a veces es tan relativo…

Hacía tiempo que no sentía ésto… ni tantas otras cosas.

Definitivamente, he caído. Estoy en ésto hasta las entrañas. Ya no hay vuelta atras… estoy metida hasta el fondo. Dolerá sí o sí, pero ya si que no tiene sentido pensarlo…

Yo, que tan feliz estaba con mi vida de soltera; yo, que tanto la defendía y me defendía, cuando ciertos seres pensaban que era imposible que yo, que alguien, pensara así…

Hay quien piensa que estar en pareja es la meta de cualquier ser humano, y aún más debe serlo de cualquier mujer… lo gracioso es que esas personas suelen acabar con parejas a las que no quieren, a las que no respetan, a las que quieren cambiar… será cuestión de tener pareja a cualquier precio…? Da igual con quien, pero que alguien te acompañe… sera eso?? Me parece atroz la idea, y me parece atroz que haya gente con la mente tan cerrada y pequeña que no pueda admitir que cada cual tiene su propia escala de valores, sus propios gustos, su propia forma de ser feliz, o intentarlo, sus propios patrones, pensamientos… su propio ser.

Según algun@s yo solo decia que me sentia genial sin pareja, y que, de hecho, no me apetecía conocer a nadie para tal fin, para engañarme a mí misma… para no admitir la gran tristeza que debía sentir por estar en soledad, para defenderme, o autodefenderme… o yo qué sé qué… incluso algun@s se atrevían a decir que era porque “claro, como no ligas!”, supongo que intentaban decir que era una excusa que yo me buscaba… para que “pareciera que estoy sola porque quiero, y no porque no ligo”…. venga ya! La verdad es que no me puedo quejar de ligues… quizá está feo que lo diga, pero a veces hasta me agobiaba el hecho de que ninguno se acercara a mi para hablar, solo hablar, solo conocernos… sin ninguna otra intención. Estaba reálmente cansada de eso… por un lado los moscones, y por otro los seres que dicen que digo que no quiero novio porque no lo encuentro… si es que es para liarse a dar ostias como panes en algunas ocasiones…Jajaja, en fin…

Lo cierto es que no. No quería novio, ni nada que se le pareciera… de hecho hasta hace poco no podía aún ni pronunciar esa palabra: novio.

Ya sí.

Estaba feliz, con mis cosas, mis amig@s, mi gente, algún ligue (que no todos eran moscones, que seres mágicos también conocía alguna vez…) pero nada serio, ni medio serio, por supuesto…haciendo lo que quería, cuando quería, como quería, y porque quería… e invirtiendo los domingos en mi. Solo en mi. Y nada más…

Estaba reálmente a gusto.

Pero llegó. (y sigo agusto y feliz, que conste, eh?, pero… llegó.).

Llegó ese ser de ojos verdes y brillantes que me invitó a quedarme a terminar una cerveza una con él. A acompañarle…

y la cerveza se acabó.

Así que pedimos otra, y otra, y otra más…

Y se hizo de dia.

Y me acompañó a casa.

Y no pasó nada… Y la verdad, no sé qué hubiese pasado en caso de que hubiese intentado algún tipo de acercamiento, pero no lo intentó.

Nos habíamos quedado en aquel bar hasta el cierre, sólo hablando, conversando, pidiendo una cerveza tras otra como excusa para seguir allí, y no había sido con ninguna intención secundaria por su parte… me agradó comprobar aquello. Me agradó mucho.

Y lo demás fue todo muy rápido… fluido y rápido.

Nos hicimos amigos, luego algo más, y ahora, es mi pareja. Desde hace 5 meses, nada más.

Y nada menos.

Como he dicho, me da la sensación de que todo va muy rápido, aunque más lento no puede ir.

De pronto, mi vida a cambiado, totálmente. Ya no soy soltera… Yo, siempre superfan de San Solteranín, y ahora formo parte de la otra parte… de los emparejados… con sus cosas buenas, sus cosillas malas… pero todo distinto.

En tan solo 2 meses, porque el primero prácticamente que ni me enteré, mi vida ha dado un giro de 180, un vuelco de éstos que lo ponen todo patas arriba… y el caso es que parece todo más ordenado, pero es un orden que hace tiempo no veía… y me asusta, me asusta mucho a veces.

Pero ese miedo también es distinto… todo, todo ha cambiado.

Ya no es un miedo que me invite a echar a correr, a salir de la situación… es un miedo que invita a ser vivido. Es un miedo que me dice “si, va a doler. Pero no te queda otra. No hay camino hacia atrás. Solo hacia delante”…

Antes tenía miedo a sentir de nuevo, a perder mis alas… e incluso mi cordura. Miedo a sufrir y a hacer sufrir. Miedo a caer al vacío, a aquel vacío… tan negro, tan triste, tan sinsentido…

… Esos miedos siguen ahí, en cierto modo… (menos el de sentir, quiero sentir, sentir mucho, sentirlo todo… aunque en algún momento duela. Eso forma parte de la vida, y yo quiero estar viva!), pero ahora se ha unido el miedo a que alguna de mis corazas terminen por alejarlo. Así que, aquí estoy. Intentando desnudarme del todo, haciendome vulnerable… y la verdad que dicho así hasta a mí me parece un gesto masoca. Pero es que ya no hay vuelta atras, y hacia delante solo puedo ir soltando lastre.

Aquí estoy, sintiendo cosas que hace tiempo no sentía, que había olvidado, y otras que parecen tan nuevas… a veces me siento como una niña que acaba de descubrir el amor, y todo lo que conlleva… todas esas primeras veces… Con la única diferencia de que no lo soy, y que las experiencias pasadas, las cicatrices pasadas, que ya ni picaban, resulta que también estaban ahí, escondidas… y a veces salen, para recordarme precaución en algunas situaciones… una precaución que a veces no tiene sentido tomar, porque cada persona es única, y cada pareja también. Pero ahí están…

Aquí estoy pronunciando de nuevo palabras que hasta hace un tiempo se me atascaban en la garganta… y sin picores ni nada!

Compartiendo mis domingos de resaca. Discutiendo (… :/ la parte mala…). Llorando de nuevo por una discusión. Sintiéndome la más feliz del mundo tras la reconciliación. Levantandome de vez en cuando con esa sonrisa tonta en la cara… sin ninguna razón aparente… preocupándome de ésta manera por no tener noticias suyas cuando normálmente ya habria llegado a casa, y me hubiese dejado algún mensaje, como siempre hace…

Sí, definitívamente, caí, y no hay vuelta atrás.

…lo que tenga que ser…